Ce ne mai enerveaza

Publicat pe Actualizat pe

1. Ai dat accept unei cereri de prietenie pe Fbk. Imediat primesti cateva invitatii la jocuri.shitville

2. Intri in cada, te uzi bine pe par. Constati ca nu mai e sampon.

3. Stai la curte, ai fosa septica, constati ca e plina ochi. E sambata seara, si pana luni nu poate veni nici o vidanja.

4. Tocmai ti-ai sters din greseala toate contactele din telefon. Si nu ai facut back-up.

5. Un prieten dragut a pus o poza cu tine pe Fbk. Tu arati ca naiba.

6. Ai imprumutat mixerul unei vecine, si-ti trebuie urgent. Ea tocmai a plecat la serviciu.

7. Te-ai asezat confortabil sa vezi un film bun; dupa primele 10 minute, se ia curentul. Timp de vreo 2 ore

8. Te trezesti speriat la 5 dimineata; visai ca ai uitat sa pui ceasul sa sune. La 5.30.

9. E aglomerat in trafic, si incepe ploaia. Stergatoarele tale nu functioneaza.

1o. Ai iesit din casa sa duci gunoiul. Ala mic incuie usa pe dinauntru.

 100% adevarate. Sunt doar cateva. Din experienta proprie.

Anunțuri

Ca la noi, la nimenea

Publicat pe Actualizat pe

Printr-un nefericit concurs de imprejurari (am vazut si eu dupa o luna ca-mi expirase permisul), a trebuit sa-mi fac fisa medicala auto.

Si pentru ca rar mai gasesti s-o faci pe naspa, am insistat  sa pierd jumate de zi la o policlinica de cartier. Lasand la o parte  situatiile horror prin care am trecut pana am rezolvat cu toate „specialitatile”(ochi, urechi, cap etc.), cateva aspecte hilare mi-au atras atentia in mod deosebit. In respectiva „locatie” gasesti de obicei „clientela” de varsta a treia  sau din categorii sociale, sa zicem, mai „deosebite” (ca n-as vrea sa fiu acuzata de discriminare). Drept pentru care, sincer, nu am inteles carui esantion de populatie se adresa acest afis:IMG_0153
Cum stateam eu asa pe ganduri, minunandu-ma de „marimea” gradinii Domnului, un alt amanunt mi-a izbit retina: bancile care ar fi trebuit sa stea in parcuri, tronau victorioase in mijlocul holului central. Ma gandesc eu ca scaunele obisnuite n-au rezistat prea mult hoardelor zilnice de invadatori, si administratia a fost nevoita sa se descurce cu ce avea la indemana.IMG_0146

 

 

 

 

 

Nici bine nu-mi trecuse mirarea pricinuita de bancile impamantate la usile doctorilor, ca un alt detaliu picant a venit sa completeze tabloul: cosul de gunoi
„comunitar” din imagine, care, de altfel, nu era nici singurul din incinta.IMG_0147

 

 

 

 

 

Dar bomboana pe coliva a fost acest afis, care prevedea ca un lucru greu de imaginat se va intampla in acest an:)

IMG_0143P.S. Pozele au fost facute cu telefonul, astfel incat as vrea sa fiti ingaduitori. Si ca sa va zic un secret, am avut noroc, fiindca de obicei, nu stiu de ce, imi apare si cate un deget in imagine:), pe camera…

Liber de la guvern

Publicat pe Actualizat pe

bebelusE luni dimineata. Asta e vestea proasta. Vestea buna: azi e liber de la guvern, e sarbatoare. Ai scapat de sculatul cel de toate zilele la 6 dimineata, fiindca e liber si la scoala. A fost un week-end greu, cu musafiri, gratare si circul obisnuit. Aseara nu te-ai grabit sa-adormi, fiindca, nu? Daca nu ma trezesc devreme, inseamna ca nu trebuie sa ma culc devreme. Inca dormi, si ca prin vis, auzi un zgomot care vine hotarat spre tine . Nu bagi in seama, si te intorci pe partea cealalta. Zgomotul se apropie, e din ce in ce mai puternic. Un gand sprintar te ciupeste: e masina de gunoi, si nu ai scos pubela. Fiindca eu stau la curte si luni dimineata vine gunoiul. Da-i incolo! Oricum mai vin si pe la pranz.

-Goiu’, mami, goiu’!

Stii exact cine e posesorul vocii. Tocmai ti-ai amintit ca mai ai un copil, si inca unul mic. Stii si ca e gunoiul, dar nu-ti pasa.

Te faci ca n-auzi. Vocea devine din ce in ce mai insistenta. Imprudenta, deschizi un ochi, pentru a evalua situatia. Greseala e fatala. Te-a vazut. si nu mai ai scapare.

-Late, mami, late!

Te conformezi, ii dai repede laptele, sperand ca o sa mai adoarma, e totusi 6.30.

-Pipi, mami, pipi!

Sperantele devin minuscule…

Si vine si lovitura de gratie:

– Pa, mami, pa!

Adica: Hai afara…Totul s-a terminat. Zarurile sunt aruncate, ziua a inceput.

O saptamana minunata si voua!

Nu vreau sa tin cure de slabire!

Publicat pe Actualizat pe

overweight-woman-eating-hamburger-istock-600x264

Hai s-o luam asa: creierul gandeste, deci datorita lui citesti tu randurile astea. Creierul e in cap, capul e al tau. E asezat pe gat, iar gatul pe corp. Deci creierul, capul, gatul si corpul, toate sunt ale tale. Bun, pana aici e clar.

Sa zicem ca avem urmatoarea situatie: te asezi la masa, ochii vad, inima cere; creierul iti zice: “Mananca”; gura si mana te asculta, mananci. Corpul te asculta si el, ca doar e al tau, ia de bun tot ce-i dai. Ia proportii, ca n-are incotro. Te urci pe cantar, si te-apuca nervii: “Iar am luat un kil in trei zile!”, moment in care te superi foarte tare. Pe cine? Pe corp, desigur, ca el s-a ingrasat si arata ca naiba. Te hotarasti sa-l pedepsesti, si ce faci? Bingo! “Hai sa ma bag la regim”. E, aici e aici. Prima varianta: mananc un covrig pe zi. In trei zile am dat kilu’ jos. Incredibil! A mers!

Vrei sa fii aschie? Nimic mai simplu. Tine Ducanul! Incepi cu “faza de atac”, fiindca, nu-i asa, corpul cel gras e dusmanul tau si trebuie sa-l decimezi. Si dieta disociata… nu mai spun! Bagi carne prima zi, pana vomiti; prinzi curaj dup-aia si treci la legume, de-ti sta limba pluta. Daca intrebi orice vedeta care se respecta ce mananca, o sa-ti spuna: “Salate!”. Iar alea mai lacome mananca si seminte. Hai si eu, atunci, sa pasc iarba, ca e sanatoasa…

Acu’, cinstit, nu era mai simplu sa fi zis creierul: “Frate, nu manca toata pizza, mai e si maine o zi”. Corpul, dac-a vazut ca-i dai intruna,  zice: “Trebuie ca e ultima pizza din lume”. Si atunci pune si el deoparte, pentru zile negre.

Ce-i de facut acum? Hai sa-l chinuim cu diete. El sufera, slabeste de suparare, nu stie care-i treaba, cu ce-a gresit…nu-l mai iubesti? Nu mai e al tau, oare? Dar ce vina are el in toata treaba? El doar a facut ce i-a spus creierul. Unde dai si unde crapa…

Apoi se razvrateste. Pai ce, s-a intalnit hotul cu prostul? Te-a pus el sa mananci intruna? Te pune el sa nu-ti misti fundul de jos cat e ziua de lunga? Ti-a infipt el in gat saorma aia cu de toate? Si se hotaraste sa se razbune. S-a saturat sa faca numai ca tine, iar tu  sa-l chinuiesti. Ia sa vezi tu…asteapta sa termini cu prostia asta de dieta! Si nu stiu cum se face, ca te ingrasi mai tare, dupa ce ti-au iesit ochii din cap tinand regim. Iar singura solutie e mananci salata pana ti s-o acri. Asta daca n-ajungi intre timp la spital, pe perfuzii.

O sa ziceti, pai da, si corpul e de vina, de ce unul mananca si nu se ingrasa deloc, iar altul se ingrasa si din apa? Hai sa fim seriosi, asta nu e o scuza. De la mancare se trage totul. Omul se ingrasa cu mancare, nu cu aer. Ce, masina daca nu-i bagi benzina, mai merge? Nu!  Daca faci plinul si nu consumi, crezi ca dispare, se evapora?

In concluzie, eu zic mai bine avem grija CE si CAT  bagam, decat sa ne chinuim dup-aia sa scoatem. Si daca nu putem sa facem asta, sa ne-mpacam cu corpul, si sa lasam loc de buna ziua. Pana la urma e chiar asa un capat de tara sa ai cateva kile in plus?…

foto: imgbuddy.com

Romania- the land of…

Publicat pe Actualizat pe

By Victor, in BLOGU’LU’VICTOR

In urma unei decizii extrem de proaste (ca multe altele pe care le-am luat de-a lungul acestei vieti), mi-am zis sa sprijin turismul romanesc si am pornit sa-mi petrec cele 2 zile de concediu pe anul acesta pe litoralul patriei.

Ideea in sine ar fi fost buna : “de ce sa manance gura la copilul grec, turc, sloven sau alta natie si sa nu manance gura si la copilul roman … ”. Numai ca de la idee la practica – e un drum cam lung.

Si uite asa, joi dimineata, ma sui in masina si pornesc spre superba statiune Jupiter, unde ma astepta un hotel de 3 stele (superb in poze) si o plaja primitoare. Evident ca pe site-ul hotelului erau trecute tot soiul de chestii gen: Scufundari, ski nautic, parapanta, etc… deci, in viziunea mea, se anunta un concediu fascinant…

Prima surpriza (oare ?) a fost drumul. Drumul spre mare se imparte in 3 mari sectiuni, fiecare cu farmecul ei: prima sectiune – iesirea din Bucuresti. Nu vorbim de traficul propriu-zis prin oras, ci de acea portiune de 10 km, pe cheiul Dambovitei. Pe langa faptul ca peisajul arata extrem de dezolant (se poate spune asta ?) fiind populat cu balarii nederanjate vreodata de mana omului si de gunoaie – semne ale unei civilizatii in curs de formare, drumul in sine reprezenta o veritabila aventura. Dupa ce mergeai pe o portiune relativ circulabila aproximativ 1-2 km, portiune in care viteza de croaziera putea atinge si 80-90km/h , tusti – o groapa sarea in fata masinii si brusc iti aminteai fie de vorbele de duh din popor referitoare la mama, fie numarul de telefon al tipului de la vulcanizare unde iti puteai indrepta janta…mare_1

Sa presupunem ca am trecut de aceasta portiune si am ajuns pe autostrada. Intr-un mod bizar, autostrada nu era populata cu gropi. Dar nici cu benzinarii sau toalete  … De fapt erau niste baraci albastre pe post de toalete dar, oricat am incercat, de acolo nu se putea cumpara o sticla de suc …

Sa presupunem ca am trecut si de portiunea asta si am ajuns pe portiunea finala (unde piciorul autostrazii nu a pus niciodata mana..). Aici intervine aventura : 60km in 2 ore. 2 coloane de masini, deplasandu-se cu viteza “reformei”: una spre Constanta si cealalta dinspre Constanta. Se mergeau 2-300m cu 10km/h si se stateau apoi 2-3 minute. Initial am crezut ca e un accident. Noroc cu un organ care m-a lamurit “e aglomeratie … circulati’. Am incercat sa ii explic ca as circula, dar nu am pe unde, dar cel din fata mea pornise si se mai deplasase 10 m , asa ca a trebuit sa pornesc si eu.

In sfarsit am ajuns in statiune. Pretutindeni niste afise cu 2 persoane de sex feminin care fugeau din apa ca lovite de trasnet si un mesaj : ”Romania – the land of choice”. Am crezut ca e o gluma. Cine ar fi atat de imbecil, ca sa puna reclame cu Romania, in limba engleza (deci destinate turistilor straini) PE TERITORIUL ROMANIEI !!! Pai mai inteligentilor, daca afisul e IN ROMANIA, inseamna ca se adreseaza turistului CARE DEJA A AJUNS AICI !!! Nu cred ca e vreun turist german care sa isi propuna sa faca un drum pana la Constanta, doar ca sa vada un afis care sa ii spuna ca Romania e tara “tuturor posibilitatilor”. Asa ca … sfat personal si prietenesc : BA DESTEPTILOR, PUNETI AFISELE IN AFARA TARII CA DACA LE PUNETI AICI NU LE VEDE NICI DRACU’ !!!

In plus, acel mesaj cu 2 fete care fug din apa … se poate intelege ceva gen “fugiti ba din Romania !” . Dar, ma rog, poate sunt eu cu nervii …

Si in sfarsit ajung la hotel. La receptie 2 fete extrem de amabile si politicoase . Ciudat – imi zic – inseamna ca e ceva in neregula… Iau camera si indraznesc sa intreb : “Nu va suparati, eu nu ma prea omor cu plaja, imi puteti spune cum imi pot omora timpul cata vreme ceilalti sunt la plaja ? Am ceva de vizitat, as putea sa ma plimb pe undeva ?”

In acel moment fetele lor s-au schimbat … Din zambetul larg, a aparut o fata plina de compasiune, de parca ar fi vazut un bolnav de leucemie in faza terminala … “Ne pare rau …  va puteti duce prin Constanta (40km) si poate gasiti acolo …”.mare_21

Am ramas interzis. Pai … in afara de a sta la soare si a casca gura pe la cele cateva tarabe cu haine … chiar nu am NIMIC altceva de facut ? O fi fata neinformata ,
imi zic, asa ca iau pliantul hotelului. Ajung la partea cu “Agrement”. Citesc, ma inchin, rad, ma inchin din nou si apoi raman fara grai. La “Agrement si distractie” era scris negru pe alb “Dusuri si grupuri sanitare proprii !!!”

Niciodata nu m-am gandit ca statul pe wc poate fi o forma de agrement si distractie … Niciodata nu m-am gandit ca trebuie sa platesc 300 RON pe benzina plus 200 RON/noaptea de cazare (fara mic dejun, evident) pentru a ma distra stand pe wc … Eu credeam ca asta e o chestie normala, fireasca si la locul ei, niciodata nu am privit dusul sau efectuarea necesitatilor fiziologice ca pe o forma de agrement si distractie.

In cazul asta sugerez celor de la Ministerul Turismului un nou slogan “Veniti sa va c… in tara noastra !”

mare_3Dar hai sa nu mai fim carcotasi … e frumos la mare. Am stat 4 zile, in care din cauza algelor nu am putut intra in apa … 4 zile in care am descoperit ca , atunci cand ploua, ai la dispozitie 2 distractii : fie mananci la restaurantul hotelului (orice in afara de gratare..) , fie te uiti la televizorul cu diagonala de 37 cm din camera.

Nu mai vreau sa vorbesc de faptul ca hotelul, plin de trepte,  nu avea nici o rampa pentru handicapati, astfel incat urcatul unui bagaj voluminos sau al unui carucior pentru copil devenea o aventura, nu mai vreau sa vorbesc de boxele care duduiau pe plaja, astfel incat nu te puteai auzi cu vecinul de sezlong, sau de muntii de alge de pe plaja …

Si acum ma intreb : eu vreau sa sprijin turismul romanesc … dar turismul romanesc de ce nu vrea sa ma sprijine si pe mine ?

Cum e sa fii femeie la volan

Publicat pe Actualizat pe

WomenDrivingKuwaitNu-mi place deloc sa conduc. Dar deloc. Conduc fiindca am nevoie, si gata. Nu am talent, nu am sange rece, semnele de circulatie mai mult ma-ncurca, nu sunt vreo viteaza. Insa recunosc ca am si o mare calitate: sunt mereu cu ochii’n patru.

Sincer, daca nu mi-ar fi trebuit neaparat permisul, probabil nu l-as fi vrut niciodata. Insa in viata nu e doar dupa cum ne place, astfel incat m-am vazut nevoita (acum vreo 10 ani) sa fac scoala de soferi. “V-am dat cel mai bun instructor”, mi-au zis de-acolo. Omul intr-adevar era bun, dar dupa ce si-a dat seama cu cine are de-a face, mi-a zis (la parcari):  “Auzi, lasa ca n-are nimic; incearca macar sa mergi pe drum, ca gasesti tu vreun om dragut care sa te ajute sa parchezi…”. La examen am avut mare noroc, politistul (probabil era unul dintre oamenii aia draguti de care-mi zicea instructorul), nu m-a chinuit prea mult. Mi-a dat permisul, crezand probabil ca n-o sa fac prea multi purici in trafic.

Insa, dupa cum va spuneam la inceput, chiar am fost nevoita sa merg cu masina. Ca sa ma asigur ca nu fac vreun pocinog, am zis sa aleg o masina automata. Doua maini pe volan, doua picioare pe doua pedale, ochii-n oglinzi, “bradut si la drum”. Pana aici lucrurile sunt cat se poate de clare. Ce nu mi-e mie clar deloc, este urmatorul lucru: cum naiba ar trebui sa fiu, ca sa nu mai am scris pe frunte “FEMEIE LA VOLAN”? Eu consider ca ma comport civilizat in trafic: imi respect banda, semnalizez, nu merg ca melcul, dar nici ca la curse, nu claxonez decat daca e ABSOLUT necesar. Iar de injurat mai injur, recunosc, insa nu m-am batut cu nimeni pan-acum. Sunt perfect constienta ca n-am veleitati de pilot, dar macar sunt atenta. Iar in zece ani am avut un singur “incident”, ca accident nu pot sa-i zic: am dat cam mult cu spatele si i-am indoit unuia numarul…

Acestea fiind spuse, iata si ce cred eu ca e la gura barbatilor din trafic. Sa zicem ca esti draguta si il lasi pe unul sa se bage; ala din spate claxoneaza ca disperatul sau incepe: “Normal, uitati-va la proasta asta, eu ma grabesc si pe ea o doare-n fund, lasa toti idiotii sa treaca”. Daca ma grabesc si nu las pe X sau Y sa intre in fata, comenteaza: “Ce, mureai daca ma lasai si pe mine? Asa sunteti voi, tute…” La fel si cu pietonii, daca nu-I calci pe unghiile de la picioare, se cheama ca ori esti vaca, ori n-ai treaba. La semafor, daca esti prima, cum sa faci? Daca nu pleci ca din pusca, se uita cu mila la tine: ”Ia uite-o si p-asta, nici nu-i da oala-n foc”. Daca pleci mai tare : “Ho, disperato, ca nu ti-o ia nimeni inainte”. Cu masina murdara, e alta poveste: “Nesimtita asta, e si ea femeie, nici masina nu e-n stare sa si-o spele”. Cand e curata: “Bine ca ai avut grija sa freci masina, in loc sa inveti sa mergi pe drum”. Cel mai tare e noaptea, cand vii de la vreun sprit. Partenerul tau zace pe scaunul din dreapta, complet rupt de realitate, dar cu limba inca functionand: “ Vezi, desteapto, ca ai ratat o groapa” sau “ Scoate capu’ ala din parbriz, zici ca esti o baba chioara”. Cate un smecher care trece pe langa voi: “Ia uite-l p-asta, s-a imbatat ca porcu’ si a pus-o pe desteapta la volan”… Si lista poate continua cu nenumarate exemple.

Daca sunteti femei la volan, banuiesc ca deja ati inteles ideea. Sigur, nu e exclus sa fim injurate chiar si de reprezentantele propriului sex, dar asta e alta poveste. Pe scurt, daca esti femeie la volan, fie ca esti dintre cele care se descurca, fie dintre celelalte, asteapta-te sa ai un punct in minus, asa, din oficiu. Nu zic ca multe din cele ce se spun n-or fi adevarate, dar, daca stai sa tragi o linie, tot barbatii ies primii la numarul de accidente…

Drept pentru care, o sa-mi vad si eu de treaba mea la fel ca si pana acum, si o sa merg pe drumul meu, fiindca (nu-i asa?), cum o dai n-o nimeresti. Si la urma urmei, “gura lumii nici pamantul n-o astupa…”

foto: q8path.com

De ce e urat la mare

Publicat pe Actualizat pe

299963__funny-cartoon-poster_pHai sa fim seriosi. Exista cineva care sa spuna ca nu-i place la mare? Si, la o adica, de ce sa nu-ti placa? Gandeste-te putin: soarele straluceste, valurile ti se sparg la picioare, briza iti mangaie fata, nisipul fierbinte te-nfioara. Oamenii sunt veseli, inoata sau lenevesc pe sezlonguri, isi savureaza bauturile reci sub umbrele. E un tablou incantator. Oare?

Desigur, insa Doamne fereste sa ai „bilete” din timp ca nu stii ce ploaie te mai apuca pe-acolo! Dar sa nu punem raul inainte. Sa zicem ca vremea tine cu tine. Sa zicem si ca ai noroc, si nu capeti vreo diaree gratis, pentru ca esti destept si ocolesti bodegile cu pretentii de restaurant. Sa zicem ca esti multumit de cazare, ca te-ai dus sa te distrezi, nu sa numeri stelele de pe hoteluri. Ai apa? Ai. Vrei presiune la dus? Ce atata spalat, n-ai stat oricum toata ziua in apa? Ai aer conditionat? Ai. Dai un ban dar stai in fata. Daca-ti permiti, poti sa inchiriezi chiar si un fier de calcat. Miroase urat in hotel? Esti chiar culmea! La mare a ce-ai vrea sa miroase, a brad??

Am venit la mare ca sa ne bronzam, nu? Sigur, lucrurile pot fi putin diferite fata de ceea ce te asteptai…Plaja linistita din visele tale exista, dar cu conditia sa te scoli de la 6 a.m. ca sa apuci un sezlong. Cica ar fi si o lege, adica sa aiba loc tot omul pe plaja, cu prosop, cu cearceaf, cu fundul pe nisip, fiecare cu ce poate. Dar, cinstit, daca si plajele astea sunt asa mici, incat abia au loc sezlongurile, bietii hotelieri ce sa faca? Nisipul fin te-nfioara intr-adevar…nu simti? Tocmai ti-a intrat o scoica in talpa. Ce carcotas esti! Altii dau bani la spa, tu ai masaj gratis cu alge si cu pietre in apa, si tot te plangi! Ca tot veni vorba de apa…da,da, nu ti se pare, CEVA suspect chiar pluteste pe valuri! Fa-te ca nu vezi si mai bine intinde-te putin pe sezlong. Sau ar fi mai potrivit pat de tortura? Ai grija, salteluta e firava, fiindca a fost trasa prin fund de multe serii de turisti inaintea ta.

Soarele deja te bate-n cap. Iti comanzi plin de speranta cockteilul de care ziceam la inceput. Esti multumit, intr-adevar e rece. Nu-ti dai seama exact ce poate sa contina, ca nu mai vezi si altceva afara de umbreluta si gheata. A, ba da, e si un pai. Te racoreste la sigur. Acum poti admira linistit peisajul. Vecinii tai zbiara la telefon, starnind invidii in rudele mai putin norocoase ce au ramas in localitatea de origine: „Cat de frumos e la mare! Stai asa ca-mi fac un selfie si-l pun si pe Facebook, sa vezi cu ochii tai!”. Fereasca sfantul sa te apuce vreo cufureala! Din cauza w.c.-urilor de pe plaja cred ca s-a raspandit ingrijorator obiceiul ala ciudat de a te scapa in apa… Copiii sunt veseli si neastamparati. Vai ce dragalasi! Se tavalesc pe jos si urla fiindca vor porumb fiert. Sau poza cu maimuta.

Toate astea sunt amanunte. Ce mai conteaza micile neplaceri cand tu ai venit la mare ca sa capeti un bronz frumos si stralucitor? Ca bronzul de mare se cunoaste, nu e ca ala de la strand sau de la garla. Dar ai grija sa stai non-stop la soare, chiar daca te ustura ca naiba (ce sa faci, nu poti sa pierzi zilele de plaja, nu?). A venit seara, esti obosit de nu mai poti, insa, hai, simte-te bine, vacanta e pe sfarsite. Ce? Cum sa te distrezi? Pai ponei, tiribombe, tarabe cu magneti. Hamsii prajite, vata pe bat, trasuri, poze in costume de epoca, senzatii tari la tir. Daca te tine de-un club sau spectacol, atunci chiar e o vacanta reusita!

Acestea fiind spuse, fiecare e liber sa creada ce vrea. Nu trebuie sa bagi in seama ce zic toti invidiosii! Mai bine vezi-ti de treaba, si distreaza-te care cum poti, ca doar esti la mare, nu?

P.S. Cred ca v-ati dat seama si singuri despre ce litoral vorbim…

Foto: forwallpaper.com